Attention Readers !

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Good read !

La vie est injuste

Je le savais déjà. Je dis toujours : “Oui, la vie est injuste. Deal with it.” Mais, quand même. Depuis que je participe à Icomleavwe, la vie me semble encore plus injuste. Toutes ces femmes qui désirent un bébé, tous les efforts, l’énergie, l’argent qui vont dans ce rêve-là. Ça me fais capoter.

Pendant des années, je n’en voulais pas. Je ne croyais plus à l’amour, j’avais peur de donner mon trouble bipolaire à mon enfant, de fucker mon couple et ma famille.

Maintenant, j’en veux et j’espère en avoir. Je m’imagine très bien avoir à attendre deux ans comme ma mère et c’est correct. Des fois, c’est comme ça que ça marche. Et je n’ai plus 25 ans. Mes chances de pouvoir tomber enceinte facilement chutent chaque année et je le sais.

Quand je pense que je suis arrivée à tomber enceinte du premier coup, par accident, ça me tue. Je n’ai jamais regretté avoir eu un avortement parce que je ne serais pas où j’en suis maintenant si j’avais eu un bébé. Mais, boy oh boy, ça me tue de savoir que ça a été facile cette fois-là et que c’est si difficile pour d’autres personnes qui veulent tellement être enceintes.

Je trouve ça triste et ça me brise le coeur.

Je pensais que peut-être je ne serais pas capable d’avoir un bébé et j’ai eu cet accident-là. Maintenant que j’en veux…est-ce que je vais être capable encore ?

Tu peux pas comprendre, t’as pas d’enfants

Aujourd’hui, j’avais le blah. Mal de cou, mal de gorge, fatigue. Mais, ce n’est pas la grippe : pas de fièvre.

Je ne suis pas allée au gym de la fin de semaine à cause de ça. J’ai avancé dans mes devoirs, mais je n’ai toujours pas fini. On est en train d’analyser l’histoire de Jacques. Compulsif, narcissiste, hostile, angoissé. Yé. 4 théories différentes plus tard et des analyses dans le temps en plus (temps 0, cinq et vingt ans plus tard), il est toujours aussi névrosé et il vit toujours autant dans le déni. Arg.

 

Mais ce qui me fait suer, ce qui me rend encore plus blah, c’est de faire le Icomleavwe, et de ne pas avoir de  commentaires “d’eux autres” malgré un nombre accru de visites. J’ai un widget de traduction, là. C’est pas dur de peser sur English quand même. Mais, je pense que c’est surtout parce que je me suis aperçue que les gens sur le blogroll du Icomleavwe sont tous (à 98%) en train d’essayer d’avoir des bébés. Infertilité, in vitro, jumeaux, injections, toute la patente. Pas moi. Je n’ai pas d’enfants et je ne suis pas en train d’essayer. Je ne vaux pas de commentaires.

C’est presque aussi pire que se faire dire “tu peux pas comprendre, t’as pas d’enfants”.

Je fais donc pitié.

Juste les faits, M’dame

Doesn’t look like much this meme thing does it ? mais faire des listes est un tantinet plus difficile qu’on le pense. Il faut y penser….

Random Fact about Moi #1:
I celebrate stuff : my period, good marks, anniversary of stopping my meds etc.

Random Fact about Moi #2:
I love giving gifts and have to discipline myself not to go overboard.

Random Fact about Moi #3:
I’m impatient when people don’t understand what I’m saying.

Random Fact about Moi #4:
I thought I would have been married with kids at 25. Now, I’m 35. Not married (except in our hearts) and no kids.

Random Fact about Moi #5:
I’m in love with London Fogs from Second Cup.

Random Fact about Moi #6:
I have dry skin.

Random Fact about Moi #7:
I take a folic acid tablet every day since I stopped the pill.

Random Fact about Moi #8:
I don’t think that someone’s my friend because they talk to me and I don’t think I’m someone’s friend because they tell me so.

BlogCatalog

Mon Ex

Tout à l’heure, en revenant de souper au Quartier Chinois avec mon chum, j’ai croisé mon ex…mon ex psy.

Ça faisait bizarre. Elle est tellement plus grande que dans mon souvenir ! Elle a les cheveux plus longs.

J’étais tellement surprise. Je savais qu’elle habite dans mon coin, mais je ne pensais pas qu’elle débarquait à la même station de métro que moi. J’étais surprise de la croiser. Comme si elle avait cessé d’exister après que j’ai cessé de la voir.

Elle m’a dit que je lui manque, qu’elle pense à moi. Elle a dit qu’elle ne peut plus partager ses lectures avec moi. Ce n’est pas la première fois que j’ai l’impression que la relation n’allait pas seulement de ma bouche à son oreille, mais le contraire aussi. Sauf que je n’ai jamais été capable de lui poser de questions. Il me semble que la vie d’un psy est encore plus privée, plus secrète, que celle de n’importe quel professionnel.

Ça ne me gêne pas de savoir que la blonde de mon gynécologue utilise le même lubrifiant que moi. Mais, ça me gêne en tabarouette de demander à mon ex psy si elle habite tout près, comment va son fils, si elle a un chum ou si elle est monoparentale.

Je peux tutoyer mon gynécologue mais je suis incapable de me brancher entre le tu et le vous avec la psy.

Quand elle est partie de son bord, je sentais qu’elle était émotive. C’est peut-être dans ma tête. À moi aussi elle me manque.

Il pleut

Il pleut. Ça me rappelle qu’on est en automne et qu’on a été très chanceux de ne pas avoir plus de pluie à date. Il a fait soleil régulièrement et on a eu une température tolérable.

Je pense que l’automne commence enfin à me rentrer dedans, là. Je suis plus distraite, plus irritable, moins concentrée et motivée au travail. Et je procrastiiiiine.

J’ai besoin de bottes d’hiver avant qu’on reçoive une bordée de neige de 3 mètres. Et je pourrais remettre mon manteau de l’année passée, j’ai envie d’un beau manteau. Un manteau qui va me donner l’air d’une femme et pas du bonhomme Michelin. Mais, je niaise. Je vais être à la dernière minute et il n’y aura plus rien dans ma taille. Le temps que je me décide à me chercher un manteau, ce sera le linge d’été qu’il y aura en boutique et probablement que les gougounes moches à bijoux seront aussi sur les étalages. Et les bikinis. Ça va me donner des cauchemars jusqu’au printemps.

Mais, j’ai toujours une bonne excuse…les devoirs à faire, mon sac est déjà assez lourd, j’ai trop chaud, pas d’argent, ça me tente pas.

LÀ, je suis décidée. Je vais affronter les foules en fin de semaine après le gym. Allez hop, les bottes et le manteau. On est déjà le 20 novembre. Ça serait bien que je sois équipée pour la première tempête !

Coeur brisé = Dépression

La capacité à s’abîmer dans les idées noires en temps de rupture amoureuse est familiale ça a l’air.

Ma petite soeur s’est encore fait joué un tour par son moron de Y. Elle est donc déprimée de nouveau. je la vois se ronger, y penser. Je l’entends se traiter de niaiseuse. Son estime est sous zéro, son dos est courbé, elle perd son appétit et deviens maigre.

Je pourrais lui dire que ça va passer. Je pourrais lui dire “un de perdu, dix de retrouvés”. Je pourrais lui dire “botte-toi le cul”. Rien de ça ne fonctionnera. Il faut vivre sa tristesse, pleurer, être en colère, pour pouvoir passer à autre chose.

Ce que je lui dis c’est que c’est normal d’avoir mal, d’être triste et en colère quand on se fait laisser après avoir investi du temps, nos émotions et nos rêves dans quelqu’un qui ne le méritait pas. Pour chaque personne, ça passe plus ou moins vite. Plus grandes sont nos illusions, plus ça fait mal.

Je l’aime ma soeur. Ça me fais mal de la voir aussi triste. Je sais ce qu’elle traverse. Les nuits blanches, la gorge serrée, la couverte mouillée, la grisaille.

Je vais l’appeler plus souvent. Elle ne sait pas qu’il faut qu’elle appelle quand elle a besoin de parler. Elle ne sait pas que tout se passe et que quand une porte se ferme, une autre fenêtre s’ouvre.

 

Sur le sujet de trop en prendre

Je ne sais pas ce qui m’est passé par la tête. L’autre jour, je me disais que oui, peut-être que ça serait une bonne idée de faire du bénévolat chez Revivre.

Euh…j’ai pas le temps. Je travaille 35 heures par semaine, j’ai une heure de lectures/devoirs par jour, je vais au gym 4 fois par semaine. Je veux voir mon chum et mes amis, faire mon ménage…

Pendant presque tout le temps que j’ai vu mon psychiatre, il me demandait si ça m’intéressait. Non. Ça ne m’intéressait pas. Il fallait que je sauve ma peau avant. Que je sois fonctionnelle, que je m’occupe de moi,

Je trouvais que ça me renfoncerait. J’ai fait les groupes de soutien. Il y a des gens qui ne se soignent pas. On est pas super raisonnable quand on a un problème de santé mentale. Les gens savent que c’est une mauvaise idée de boire ou de prendre de la drogue, une très mauvaise idée d’arrêter la médication. Ils le font quand même. Ils ne “savent” pas vraiment. Je trouve ça décourageant même si je comprends ce qui se passe.

Les gens gardent ça secret. Ils ne comprennent pas que c’est ce qui fait que c’est tabou. Ils ne réalisent pas que les gens qui prennent des Smarties, il y en a vraiment beaucoup. S’ils sont jugés c’est que l’autre personne manque d’information ou bien, cette personne-là a pas d’affaire dans leur vie.

Là, je suis rendue au point où je trouve que je serais une mauvaise influence.

Je ne prends plus de médicaments, ça va bien. Ça les encouragerait à laisser leurs propres Smarties. Let’s face it. Les gens qui vont bien avec ou sans leurs pilules, ils ne sont pas dans les groupes de soutien. Je sais, j’y étais.

Bref, je sais pas si c’est une bonne idée même si le psychiatre trouvait que j’étais un “bon exemple”.

Occupation Double

Juste pour voir combien de personnes ça va attirer ici…un test comme ça.

Je suis désolée, j’aime ça tester ! Oh je ne suis pas désolée.